Не секрет, что взаимопонимание – важнейший компонент здоровых отношений. Но что делать, если ваш диалог с партнером, родственниками, друзьями частенько заканчивается жалобами на то, что вас не слышат, не воспринимают ваши слова, или, что еще хуже, вы вообще перестали говорить о своих желаниях, потому что это все равно не будет услышано? Это проблема, с которой на личный сайт психолога обращаются достаточно часто.
Умение донести до собеседника свое мнение, рассказать о своих желаниях и потребностях, о чем-нибудь попросить близкого человека оказывает огромное влияние не только на взаимоотношения, но и на качество жизни. Порой может казаться, что вы приложили максимум усилий, сделали буквально все, что только могли, чтобы объяснить свою позицию, однако по ту сторону будто непроницаемая стена.
Для понимания того, как говорить, чтобы тебя слышали, стоит принять во внимание как минимум два возможных варианта такого исхода общения:
Во-первых, собеседник может попросту не хотеть делать то, о чем вы его так усердно просите.
Во-вторых, собеседник искренне хочет помочь, но действительно не может понять, чего вы хотите от него, поскольку то, как вы это доносите, не попадает в область его восприятия.
Как говорить, чтобы тебя услышали
Существует несколько важных принципов, применение которых точно поможет вам объяснить партнеру по общению свою позицию и убедиться, что он правда вас понял.
- Важно понимать, чего конкретно вы хотите.
Желания могут быть конкретными вроде «хочу, чтобы ты дарил мне цветы раз в неделю» или «поехать в Италию в следующий отпуск», «купить новый пылесос» (смысл высказывания однозначный).
Больше трудностей приносят желания абстрактные типы «хочу, чтобы ты обо мне заботился/относился ко мне нормально/порадовал меня». Такие просьбы каждый понимает по-своему (например, для кого-то забота проявляется в горячем ужине, а для кого-то в дорогих подарках). Подобные пожелания не позволяют собеседнику понять, что конкретно вы от него хотите. Соответственно, необходимо пояснить, каких именно действий вы ждете.
Если на этом этапе возникли трудности, онлайн сессия с психологом может помочь узнать друг друга лучше и договориться, какой смысл вы вкладываете в понятия «забота», «внимание», «любовь» и прочие. В противном случае партнер будет выполнять вашу просьбу на свое усмотрение, а вы, не получая желаемого, начнете обижаться. Также специалист поможет разобраться в себе и понять, чего вы хотите на самом деле, и как это можно получить.
- Убедитесь, что вас готовы слушать в данный момент.
Перед тем, как говорить, чтобы тебя слышали, важно удостовериться в возможности собеседника это сделать. Как минимум он должен быть не занят и смотреть на вас. Не стоит начинать разговор, если видите, что человек что-то сосредоточенно делает, очень голоден, слишком устал, раздражен или чем-то расстроен. Он должен быть с вами в контакте.
- Будьте лаконичны.
Используйте короткие фразы и простые предложения. Наше восприятие устроено таким образом, что в памяти удерживается единовременно около 3-4 единиц информации. Задаваясь вопросом о том, как говорить, чтобы тебя поняли, не стоит обращаться к собеседнику с длинной речью. В противном случае будьте готовы, что он что-то перепутает, забудет, не поймет, прослушает. Из-за этого реакция на сказанное может быть равнодушной или человек автоматически кивнет, но в итоге забудет о том, что вы просили.
Сложные, монотонные или чрезмерно эмоциональные фразы способны ввести партнера по общению в похожее на транс состояние, его сознание начнет затуманиваться, «выключаться», защищаясь от переизбытка информации. Вашу речь при всем желании не смогут воспринять адекватно.
- Высказывайтесь по сути.
Чтобы овладеть искусством того, как говорить, чтобы тебя услышали, крайне важно озвучивать лишь суть вашей просьбы, не затрагивая других тем. Не ударяйтесь в воспоминания о том, сколько раз человек обещал, но не делал, не сравнивайте его с другими людьми. Это лишь вызывает негативные эмоции и рассеивает внимание. Собеседник начнет защищаться, но никак не слушать вас.
В нашей прошлой статье Личные границы: как их устанавливать и отстаивать есть шаблон «я-высказывания», который помогает озвучивать лишь информацию о своих желаниях и чувствах, а не о том, как себя ведет другой. Использование таких «я-высказываний» показывает высокую эффективность при общении, позволяя добиться от собеседника эмпатии и желания подумать над общим решением проблемы.
- Заранее обсудите детали.
Важнейшим нюансом для понимания того, что говорить, чтобы тебя поняли является согласование с партнером по общению конкретных временных сроков, в которые должно быть выполнено желаемое. Также важно проговорить, в каком месте это будет сделано и, при необходимости, кто будет отвечать за финансовую сторону. Если этого не сделать, потом возможны разногласия и ощущение, будто вас опять не услышали.
Безусловно, всегда будут собеседники, с которыми о чем-то договориться почти невозможно. Это связано с их особенностями восприятия и структурой личности, а еще с желанием идти вам навстречу. Своевременное обсуждение деталей позволит обезопасить себя.
- Сделайте акцент на важности.
То, как говорить, чтобы тебя поняли и услышали, зависит от важности просьбы. Если желаемое имеет для вас большое значение, непременно сообщите собеседнику об этом. Можно использовать фразы типа «для меня бы многое значило, если ты…», «это очень важно для меня», «буду весьма признательна/ен, если ты…», «эта просьба очень значима для меня». Если честно в этом признаться, велика вероятность, что партнер по общению захочет помочь и отнесется к вашим словам серьезнее.
- Не торопитесь.
Произнеся 3-4 емких фразы, относящихся строго к делу, остановитесь и дождитесь ответа от собеседника. Эту казалось бы незначительную деталь крайне важно учитывать в том, что говорить, чтобы тебя поняли.
Если он скажет что-то неразборчивое, отстраненно кивнет или вообще промолчит, возможно, вас не поняли или не слушают. Чтобы разобраться, можно задать уточняющие вопросы вроде «что ты думаешь об этом?».
- Контролируйте эмоции.
Если во время разговора вы испытываете негативные эмоции (к примеру, злы, разочарованы, испуганы), постарайтесь не выражать ощущения криком, слезами, оскорблениями, а проговаривайте их.
Словесно объясните, что чувствуете в данный момент, контролируя тон голоса и поведение. Это необходимо, чтобы диалог получился эффективным. Обрушивая на собеседника лавину эмоций, не стоит ожидать в ответ спокойствия и желания вникнуть в вашу просьбу. Если вам сложно контролировать свои проявления, может потребоваться онлайн сессия с психологом.
- Будьте готовы к компромиссу.
Не ждите, что партнер по общению мгновенно согласится исполнить вашу просьбу. Приготовьтесь обсуждать желаемое и вместе искать компромисс, который устроит обе стороны. Если же человек соглашается слишком быстро, стоит проверить, правильно ли он понял смысл сказанного вами, не соглашается ли он, чтобы потом отмахнуться и забыть.
- Подведите итог.
Завершая разговор, не стесняйтесь еще раз проговорить все важные моменты, к которым вы пришли. Убедитесь, что собеседник правильно вас понял, дождитесь его ответа. Поясните еще раз, чего хотите и почему для вас это важно. Такое резюмирование поможет избежать разочарования в дальнейшем.
Если во время общения вы будете придерживаться описанных выше принципов, то вероятность добиться положительного эффекта будет достаточно велика. Как минимум вы теперь сможете четко доносить свою мысль, ведя диалог по существу и с уважением к собеседнику.
При возникновении трудностей всегда можно обратиться за помощью к психологу – следовать всем принципам и контролировать свои эмоции бывает нелегко, особенно если собеседник даже не старается вас понять. Кроме того, специалист поможет разобраться в себе и научиться защищать свою позицию.
